Сенсация! Папарацци застали Курникову за игрой в теннис!
В выпуске спортивных новостей на ОРТ - "Победу ему предсказывает и Евгений Кафельников, накануне опробовавший лондонскую траву".
Два гея играют в теннис. Один говорит другому:
- А у тебя встал!:
- Конечно! Ты играешь, как настоящая жопа!
- Правда ли, что Навратилова - лесбиянка?:
:
- Правда, но мы ее любим не только за это. :
Путина после финала Кубка Дэвиса звонит Ельцину::
- Ну все, теперь я тебе ничего не должен.
Новости "из жизни звезд": :
Оказывается, российская порнозвезда Анна Курникова еще и поигрывает в теннис!
Анна Курникова - новая клюшка Павла Буре!
- Я вчеpа здоpово устал, игpая в теннис с Мак-Гpегоpом!:
- Hо ведь Мак-Гpегоp весьма посpедственный игpок!:
- Да, но у нас на двоих была одна pакетка!
Собирает Патриарх всех митрополитов и говорит::
- Нетаньяху предлагает мне или одному из митрополитов сыграть с ними в теннис в знак дружбы и взаимного признания Иудейской и Православной вер.:
- Так ведь кому играть-то?:
Посидели, подумали.:
- А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выберем митрополитом и пусть играет!:
Все с Богом, предложили Чеснокову. Он очень обрадовался и согласился. Звонит после матча::
- Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хорошая и плохая.:
- Начинайте с хорошей, митрополит Андрий.:
- Я еще никогда так хорошо не играл. И подачи у меня были самые лучшие, и ноги несли меня по полю, и под сеткой я играл великолепно!:
- Поздравляю Вас. А плохая новость?:
- На тай-брейке я все-таки проиграл раввину Кафельману.
- Доктор, а когда я поправлюсь я смогу играть в теннис?:
- Обязательно сможете.:
- Вы волшебник доктор! До болезни я не мог.
В теннисе, как и в сексе, наличие партнера оживляет игру.
Играть с неграми в баскетбол - все равно что с негритянками в теннис.
Тренер сборной России по настольному теннису собрал пресс-конференцию::
- Вчера после полугодового перерыва наша сборная возобновила тренировки!:
Вопрос из зала::
- Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?:
Выступает Президент Лукашенко на сессии национального парламента::
- Уважаемые товарищи! Хочу сообщить вам о том, что Россия должна нам 2 миллиарда долларов.:
Вопрос из зала::
- Позвольте узнать, за что?:
- А что же вы думали, я с ними в теннис на фантики играю.
Идет грузин по улице, плюется и ругается::
- Тьфу! Как она играла в бадминтон!:
Навстречу - другой грузин::
- Что случилось? :
Грузин объясняет::
- У меня в Грузии есть огромное стадо. Когда я каждое утро вывожу его пастись, оно собой полностью покрывает высокую гору вблизи кишлака. Как-то утром я погнал свое стадо пастись. По пути мне встретилась прекрасная девушка с ракетками от бадминтона. Я к ней давай клеиться, а она: "Давай сначала сыграем в бадминтон. Если ты выиграешь - делай со мной, что хочешь; если я выиграю - ты поцелуешь в задницу каждого барана твоего стада..." Тьфу, ну как она играла в бадминтон!!!
