Плавание - это в первую очередь вода. А вода - это жизнь. Но в связи с плаванием, когда воды очень много - это всегда опасность.
* * * * *
- Жена мужу: - Тут пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна.
- Муж: - Ну, хорошо, дай им три... нет два ведра воды.
* * * * *
- Доктор, скажите, я ходить буду?
- Будете, но только под себя!
- Доктор, а плавать?
- Да, если будете много ходить.
* * * * *
- Это и есть тот блондин, который учит тебя плавать? - спросила Мари подругу, когда они шли домой из бассейна. - Ты уже что-то успела усвоить?
- Да. Ему 21 год. Он не женат и прилично зарабатывает.
* * * * *
- Скажите, это Вы спасли на пруду евpейского мальчика?
- Да, я.
- А где шапочка?
* * * * *
- Эй, ты, в синей шапочке, кончай в бассейне мочиться!
- Hy так все в бассейн мочатся...
- Hо не с тpамплина...
* * * * *
Возле плавательного бассейна идет разговор:
— Как я плаваю? Да я, мил человек, пересек туда и обратно Гибралтарский пролив и, когда вышел на берег, еще просвистел несколько маршей.
— Ну, знаешь ли! Я видывал кое-что получше... Один пловец пересек Дуврский пролив от Кале до Дувра и, выйдя на берег, просвистел всю увертюру "Травиаты".
— И ты это видел?
— Конечно, лично!
— Ха-ха!.. Почему же ты тогда меня не узнаешь? Ведь это был я!
* * * * *
- Твой брат плавать умеет?
- Нет.
- А ты?
- Да.
- Что да?
- Тоже нет.
* * * * *
почему все люди плавают разными стилями, а тонут одним?
* * * * *
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула!
* * * * *
Сборная по синхронному плаванью украсит Ваш бассейн, ну, в крайнем случае, аквариум.
* * * * *
Надпись в туалете " За буйки не заплывать " ...
* * * * *
Соревнование инвалидов по плаванию. Кто без чего, а один - так просто - голова в резиновой шапочке. Дан старт, все прыгнули-поплыли, а голова - бульк, и на дно. Вытаскивают её: "Ну что же ты!?" "Да я что? Месяц учился ушами грести, а какой-то поц на меня шапочку надел!"
